02-12-2016

MARK TWAIN

"De fleste mennesker har vanskeligheder med de bibelsteder,

de ikke forstår.

For mit eget vedkommende må jeg indrømme, at jeg har flest

vanskeligheder med de bibelsteder, jeg forstår!"

 

 

HOS PSYKIATEREN

Den nye patient lagde sig til rette på psykiaterens briks

og psykiateren tog sin notesblok op og sagde:

- God morgen, da dette er første gang vi taler sammen,

vil De måske være så venlig at fortælle noget om Dem selv.

- Hvor synes De, jeg skal begynde? spurgte patienten.

- Hvorfor ikke starte med det første, De kan huske.

- Godt. I begyndelsen skabte jeg Himlen og Jorden ...

 

 

HØRT PÅ BODEGAEN

 

- Brug aldrig 30 kroner på at få renset en skjorte.

Gå ind i Kirkens Korshærs genbrugsforretning og giv den til dem.

De vasker og stryger skjorten,

og næste dag kan du købe den tilbage for en tier.

 

 

DIPLOMATI

 

En udenlandsk diplomat undrede sig over, at folketingets

åbning blev fejret med en gudstjeneste.

- Beder præsten virkelig for folketingets medlemmer, spurgte han en

dansk kollega.

- Nej, han ser ud over medlemmerne, og så beder han for folket!

 

 

DEFINITION

 

En god prædiken er en, som dine naboer og familiemedlemmer

ville have haft godt af at høre.

 

 

TVIVL

 

- I søndags fandt jeg en tegnebog fyldt med penge lige uden for kirken.

- Nå da, har du så indleveret den?

- Ikke endnu. Jeg prøver at finde ud af om det er djævelen, der frister mig,

  eller Gud, der svarer på mine bønner ....

 

 

MELLEM KOLLEGER

 

Det er da frygteligt, som du praler:

Snart påstår du vel også, at dine forældre var med på Noahs Ark?

- Nej, det kunne jeg aldrig drømme om.

De havde egen båd.

 

 

HJEM FRA FERIE

 

Andersen kom hjem fra ferie i Frankrig og landede med Air France i Kastrup Lufthavn.

Han gik fløjtende igennem tolden og blev selvfølgelig standset. Næh, han havde skam

ikke noget at deklarere ... - Hvad er der så i den store plasticdunk, spurgte tolderen.

- Det er helligt vand fra Lourdes. Det har jeg lovet min gamle mor. Det skal sigende kunne

udføre mirakler. Tolderen skruede låget af dunken og lugtede til indholdet:

- Det lugter af cognac, sagde han og så på Andersen.

- Herren være velsignet, udbrød Andersen: - Endnu et mirakel ...

 

 

MOSES

Dårligt tegn

 

 

 

ENGEL

 

- Hvordan bærer du dig ad med

at hugge en engel ud i sten?

- Det er nemt nok. Man tager bare en en stenblok,

og så hugger man alt det væk, der ikke ligner en engel.

 

 

MOSES HANSEN, VVS

 

 

 

SYSTEMATIK

 

Biskoppen havde fået et ny kontordame. Efter nogen tid

indløb der klager over hende.

Hvordan i Alverden er det det dog,  De arkiverer all vore breve?

Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i.

- De er sat ind efter det bibelske system.

Bibelsk system?

- Ja. Søg og du skal finde!

 

 

SØVNMANGEL

 

Nu ved jeg hvorfor jeg lider af søvnmangel ...

Der bor 5,6 mio. i Danmark.

1,7 mio. er pensionister.

2 mio. er for unge til at arbejde eller er studerende.

1,3 mio. er offentligt ansatte eller i hæren.

356.200 er på dagpenge.

188.500 er syge.

55.298 er i fængsel lige nu.

Det betyder, at der kun er to tilbage til at lave arbejdet:

Dig og mig.

Og du sidder bare og læser vitser!

 

 

 

HIMLEN

 

"Alle, som ønsker at komme i Himlen, bedes rejse sig op" sagde prædikanten

til forsamlingen.

Alle, med undtagelse af en enkelt rejse sig op, og prædikanten spurgte hvorfor

han blev siddende? Og han havde svaret parat:

"Fordi jeg aldrig har kunnet fordrage selskabsrejser!"

 

 

HAR DU FUNDET JESUS?


En fulderik kommer ved et tilfælde ind midt i en baptistgudstjeneste, der foregår ved bredden af en flod.
Han fortsætter ud i floden og standser op foran baptist-præsten.
Præsten bemærker den fulde mand og siger:
- Er du rede til at finde Jesus?
Fulderikken kigger på præsten og siger:
- Ja, det er jeg.
Præsten tager fat i fulderikken, dukker hans hoved ned under vandet et øjeblik og trækker ham derefter op igen.
- Har du fundet Jesus?
- Nej, det gjorde jeg ikke, sagde manden.
Præsten dukker ham igen ned under vandet, denne gang lidt længere, trækker ham op igen og siger.
- Nå, fandt du så Jesus?
- Næhh, det gjorde jeg ikke.
Præsten tager utålmodigt fat i ham igen og holder manden nede under vandt i mindst 30 sekunder

og trækker ham derefter op igen og siger i en barsk tone:
- Min gode mand, har du nu fundet Jesus?
Den fulde mand tørrer sig over øjnene og siger til præsten: - Er du sikker på, at det var her, han faldt i?

 

NYT EMBEDE

 

Præsten skulle rejse fra sit sogn, efter nogle års tjeneste.

Da han havde holdt sin sidste gudstjeneste, kom en gammel kone hen og sagde:
"Jeg er nu alligevel ked af at du rejser."
Præsten svarede:
"Det skal du ikke være ked af. Der kommer nok en ny præst, der er lige så dygtig som jeg er."
Så sagde konen:
"Det er jeg ikke så sikker på. Jeg har oplevet fem præster her i sognet, og de bliver ringere og ringere."
 

 

PRAL

 

En læge, en civilingeniør og en computerkonsulent sad og diskuterede

hvilken profession, der var den ældste i verden.

Lægen pointerede: - Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden.

Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist,

at lægegerningen er det ældste erhverv...

- Stop lige en halv, sagde civilingeniøren. - Før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der,

at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos, så De tager fejl kære doktor. Mit erhverv er det ældste!

Computer konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert:

- Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos ?
 

BEKENDELSE

 

AT FORSTÅ GUD

En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte derfor:
- Gud, hvor lang tid er en million år for dig?
- En million år er som et sekund for mig, svarede Gud.
- Men hvor meget er så en million kroner for dig?, ville manden vide.
- En million kroner er et par håndører for mig, svarede Gud.
- Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig? spurgte manden.
- Jo selvfølgelig svarede Gud; lige et sekund.....
 

ET TIP

Tre præster mødtes over en kop kaffe og konstaterede, at flagermus i kirken

var blevet et almindeligt problem på egnen.
"Jeg blev så rasende til sidst at jeg tog en haglbøsse og skød efter dem.

Men resultatet var blot, at jeg fik lavet en hel masse huller i kirkeloftet".
"Jeg fangede dem levende og kørte dem 100 kilometer væk inden jeg slap dem fri,

men da jeg kom tilbage til kirken, var de allerede nået tilbage" sagde den anden.
"Ja, det lykkedes da mig at blive fri for dem," sagde den tredje;

"Jeg gjorde simpelthen det, at jeg både døbte og konfirmerede dem,

og siden har de aldrig vist sig igen."
 

SKOLEN

- Far, hvem var Columbus?
- Sig mig en gang, knægt! følger du overhovedet ikke med i religionstimerne?

 

FORSIKRING

Lynet slog ned i kirken, som udbrændte.
Næste dag kom forsikringsmanden og sagde:
- Desværre dækker forsikringen ikke, når det er ejeren selv, der har påsat branden.

 

BØRN


Damen: Vokser din nye lillebror godt?
Lille Poul: Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i kirke,

og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.
 

 

PRAL

 

Tre håndværkere sidder på en bar og praler.
En murer, en tømrer og en elektriker.
"Ja, murerarbejdet er jo det ældste!" sagde mureren, "for vi byggede Babelstårnet!"
"Nej!" siger tømreren, "Det er vores erhverv, for vi byggede Noahs Ark!"
"Ja, ja!" siger elektrikeren, "På skabelsens dag, sagde Gud: "Der skal være lys!"

Og der blev lys, for da havde vi allerede lagt alle kabler ud!"

 

   DE GODE OG DE ONDE

  En dag kiggede Gud ned på Jorden og så alt det onde, der skete.

  Han bestemte sig for at sende en engel ned for at undersøge sagen.

  Så han tilkaldte en af de kvindelige engle og sendte hende ned til Jorden en tur.

 

  Da hun kom tilbage, fortalte hun Gud, at det virkelig stod slemt til på Jorden

  - 95 % af menneskene er onde og 5 % er gode.

 

  Han tænkte sig om et øjeblik og sagde, at han måske skulle sende en af de mandlige engle ned til Jorden

  for at se sagen fra begge vinkler. Han tilkaldte en mandlig engel og sendte ham ned til Jorden for at undersøge forholdene.

 

  Da englen vendte tilbage, fortalte han Gud, at Jorden var rigtig nok i forfald - 95 % af menneskene er onde og 5 %  er gode.

  "Det var sandelig ikke godt", sagde Gud. Han besluttede at sende en e-mail til de 5 % gode

  for at opmuntre dem til at holde modet oppe.

 

  Ved du hvad der stod i den e-mail?

 

  ?

 

  ?

 

  ?

   

  Nå, du fik den heller ikke?

 

  I USA

Paven havde netop afsluttet en tur til østkysten, og tog så en limousine til lufthavnen.
Da han aldrig havde kørt limousine før, spurgte han chaufføren

om han ikke kunne få lov til at køre lidt.
Chaufføren havde ikke meget valg, når det nu var paven der spurgte,

så han steg om bag i limousinen, og paven tog rattet.
Paven trådte speederen i bund, for at se hvad limo'en kunne klare,

og når op på omkring de 140 da han ser de blå blinkende lys fra en patruljevogn i bakspejlet.
Nå, han trækker ind til siden, og betjenten kommer hen til hans vindue.
Da betjenten ser hvem der sidder bag rattet,

siger han: "Lige et øjeblik, jeg skal lige kontakte centralen."
Betjenten kontakter centralen via radioen, og spørger efter chefen.
Han fortæller: "Jeg har lige standset en MEGET vigtig person,

og jeg vil godt vide hvad jeg skal gøre."
Chefen svarer: "Hvem er det, ikke Ted igen?"
Betjenten svarer: "Nej, meget vigtigere."
Chefen spørger igen: "Det er ikke guvernøren, vel?"
Betjenten svarer, "Nej, endnu vigtigere."
"Er det da præsidenten?"
"Nej, endnu mere vigtig." svarer betjenten.
"Hvem POKKER er det da?!", skriger chefen.
"Jeg ved det ikke " siger betjenten, "men han har paven som chauffør."

 

  NÅDA

  Grosserer Madsen havde pludselig tjent en masse penge og skulle

  selvfølgelig til at holde travhest.

  Foreløbig har de købt én og fru grosserer Madsen fortæller med

  stolthed i stemmen, at dens stamtavle går helt tilbage til apostlenes heste.

  DET GAMLE ROM 

  En kvindelig lærer i de små klasser viste en videofilm om Neros

  forfølgelse af de kristne i det gamle Rom. Man så bl.a. løverne kaste

  sig over de stakkels martyrer.

  En lille pige begyndte at græde, og læreren standsede filmen.

   - Det var heller ikke rart at se på, trøstede læreren.

   - Nej, hulkede barnet, der var en af løverne, der ingen kristen fik. 

 UDSIGT

  Fru Severinsen var travlt beskæftiget med opvasken, medens hendes mand

  gennem gadespejlet i stuevinduet holdt byens hovedgade under opsigt.

    - Der kommer det kvindemenneske, som præsten lever sammen med.

  Fru Severinsen tabte en af de fine søndagskopper ned i vasken, gled i gulvtæppet,

  da hun for om hjørnet, og væltede akvariet, fik foden i en ledning og trak

  bordlampen på gulvet, inden hun omsider nåede frem til gadespejlet.

    - Jamen det er jo bare præstens kone svarede hun arrigt.

    - Ja selvfølgelig. Hvem ellers?

  I KIRKE

  En religiøs mand, der normalt gik i kirke hver dag, stoppede pludseligt med det

  da han nåede en alder af 105.
  Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte præsten ham

  hvorfor han ikke kom i kirken mere og manden svarede:
  "Ja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok havde glemt mig,

  og jeg vil gerne undgå at huske Ham på mig."
 

  KORSTOGENE

  Min slægt kan føres helt tilbage til korstogenes tid.
   - Nå ja, min familie mistede alle sine papirer under syndfloden.

   

    OMSTILLINGSPARAT

 

BRÆKJERNET OG PERLEPORTEN

En mand står ved Perleporten og venter på at blive lukket ind,

mens St. Peter bladrer i Den Store Bog for at se,

om fyren er værdig til at komme ind.
St. Peter bladrer igennem Bogen flere gange, rynker panden

og siger til fyren: "Ser du, jeg kan ikke se, at du har gjort

noget virkeligt godt i dit liv, men du har heller ikke gjort

noget virkelig slemt. Hvis du kan fortælle mig om en virkelig

god gerning, du har gjort i dit liv, kommer du ind."
Manden tænker sig om et øjeblik og siger: "Der var en gang,

hvor jeg kom kørende på landevejen og så en stor

motorcykel-bande genere en ung pige. Så jeg sænkede farten for at se,

hvad der foregik og så, at der var omkring 50 af dem,

som generede denne unge kvinde.
Så jeg steg ud af bilen, tog et brækjern som lå i mit bagagerum

og gik lige op til bandelederen - en stor fyr med en stumpet

læderjakke og en kæde hængende fra hans næse til hans øre.

Da jeg gik op til lederen stillede resten af gruppen sig rundt

om mig i en rundkreds. Nå, jeg rev lederens kæde af hans fjæs

og smadrede hans ansigt med brækjernet.
Så vendte jeg mig om og råbte til resten af dem: Lad den stakkels,

uskyldige pige være i fred! I er en flok syge, forvildede dyr!

Gå hjem, før jeg giver jer alle en smertelig lærestreg!"
St. Peter sagde imponeret: "Gjorde du virkelig det? Hvornår skete det?"
Manden svarede: "Åh, det skete for ca. to minutter siden".

 

DEN GAMLE BIBEL


En bogsamler stødte en dag ind i en bekendt,

som lige havde smidt en gammel og slidt familiebibel ud.

Han kom til at nævne, at "Guten-et-eller-andet" havde trykt den.
"Da vel ikke G-g-gutenberg?," stammede bogsamleren.
"Jooh, det var vist lige præcis navnet!"
"Din store idiot! Du har lige kasseret den første bog,

der nogensinde er blevet trykt!

For nyligt blev en lignende bibel solgt på en auktion for 4 millioner kroner!"
"Min ville ikke have været fem flade øre værd", svarede manden.

"En eller anden nar ved navn Martin Luther havde ødelagt bogen

med sine noter ud over det hele."

 

ET OPFYLDT ØNSKE!


Der var engang en mand, der gik ude i en skov.
Fuglene fløjtede, solen skinnede, og det var helt fantastisk vejr.
Han troede ikke på Gud, så han var helt benovet over at alt dette
bare var opstået af sig selv.
Pludselig kom en stor sort bjørn farende imod ham,
og kastede sig over den arme mand, som begyndte at råbe på Gud,
for der var jo ingen andre at kalde på, da han var helt alene.
Tiden stod stille og en stemme fra himmelen sagde: Mand, du råbte på mig.
Ønsker du at blive kristen i din sidste stund?
Nææ det ville manden nu ikke rigtig, men han havde hørt noget om næstekærlighed
og man ikke måtte skade andre, når man var kristen,
så han spurgte, om ikke bjørnen kunne blive kristen.
- Som du ønsker, sagde Gud.
Tiden blev sat i gang igen og bjørnen satte sig op, foldede poterne,
kiggede op mod himmelen og sagde:
Herre, tak for dette vidunderlige måltid!


 

NORDSJÆLLAND

 

Jesus rejste lidt rundt for at opleve verden. På sin færd kom han til Hornbæk,

hvor han stod og skuede ud over Øresund og videre op i Kattegat.

   - Det er dog en ustyrlig masse vand, I har heroppe i Nordsjælland!

sagde han til en af de fastboende, der sad på Stokken, fiskernes bænk.

   - Jo, da. Sandt nok. Og så er det endda kun overfladen, du kan se!

 

TROEDE


Lille Karen til kristendomslæreren:
Min far siger, at alle dem, der sidder i fængsel, sidder der på grund af deres tro.
Kristendomslæreren:
Nej, det kan ikke passe, de har forskellige trosretninger...
Lille Karen:
Nej, de har den samme tro.
Kristendomslæreren surt:
Og hvilken tro er det så?
Lille Karen:
De troede, at den gik...

 

I STYKKER

 

En kvinde kom ind til ejendomsmægleren

og beskrev hvilke krav, hun stillede til den

grund, hun gerne ville købe.

 - Den skal være bakket, gerne med

skov i kanten og med jordbund der er

god til grønsager. Det ville være dejligt,

hvis den var passende solåben, gerne

svagt sydvest og det ville være helt fint,

hvis der var et mindre vandløb modsat

skoven.

   Ejendomsmægleren lyttede tålmodigt,

og da hun var færdig, svarede han stilfær-

digt:

 - Frue, jeg beklager meget. Vi handler

med huse og grunde, vi er endnu ikke

begyndt at udstykke Paradis ....!

KIRKEGANG

- Jeg synes aldrig jeg ser dig i kirken om

søndagen, sagde præsten.

- Næh, jeg synes der er så mange skinhel-

lige derhenne.

- Det skal du ikke tage dig af, -

der er altid plads til én til .........

 

 

HVILE

 

- Jeg er ked af, at du faldt i søvn under min prædiken, bemærkede

præsten til et sognebarn.

- Det skal du sandelig ikke være, præst!

Det er da en kompliment! Tror du, jeg turde falde i søvn hos et menneske,

jeg ikke har tillid til?

 

 

BØN OG SKAT

En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til Gud om pengene i to uger,

men der skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud,

hvori han bad om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen "Gud, Danmark," besluttede

de sig for at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500 kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive

et takkebrev til Herren:

Kære Gud,
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det gennem Christiansborg,

og som sædvanlig trak de idioter 50 % fra.
 

AKTUELT

 

MILITÆRT

 

En menig gruppefører ligger med sine folk ude i terrænet. Premierløjtnanten

kommer forbi og standser for at høre, om manden kan sine ting. Han spørger:
- Hvad ville De gøre, hvis De foran dem har fjendtlige kampvogne,

på siderne et minefelt og bag Dem et område belagt med morterild?
Manden ser fortvivlet ud og siger til sidst:
- Jeg tror, at det i den situation ville være bedst at sammenkalde

mandskabet til bøn, hr. premierløjtnant.

 

 

JYDER

Den unge landmand i Odder havde netop købt en gård og taget den i besiddelse,

da han faldt i snak med sin nabo, en gammel, vejrbidt og sej herre.
"Det ser lidt tørt ud ovre hos dig!" sagde den unge landmand.

"Sig mig, regner det aldrig her?"
"Ork jo," sagde den gamle. "Du kender det sted i Biblen, hvor det regner

i fyrretyve dage og fyrretyve nætter?"
"Ja, Syndfloden!" sagde den unge mand.
"Ja, netop! Ved den lejlighed fik vi seks millimeter!"

 

 

NY PRÆST

 

Den nye præst for den lille menighed ved Ringkøbing Fjord var københavner,

så han indså sit handicap og var villig til at gøre hvad som helst for at falde til

og blive dus med de lokale. Da han hørte, at Erland, Luffe og Børge hver

søndag formiddag tog ud på fjorden for at fiske, spurgte han sådan rent tilfældigt,

om der ikke var plads til en fjerde mand i båden. Jo, det kunne da godt være.

Om søndagen sejlede de så ud i Luffes jolle. Med sig havde de fiskegrejer og

en kasse øl. Den forsvandt dog hurtigt, så Børge sagde, at han da godt ville

gå ind til sommerkøbmanden og hente en kasse mere.

Til præstens rædsel tog Børge kassen med tomme flasker, steg ud af båden og

gik på vandet ind i land og forsvandt.

Et kvarter efter var han tilbage med en fyldt kasse, spadserede ud på vandet

og steg op i båden.

Ølkassen var halvtom, før præsten fik sundet sig, men man havde jo hørt

så meget om vestjyder, der var stærke i troen.

List efter var kassen tom, og nu var det Erlands tur til at hente. Det samme

gentog sig. Præsten glemte alt om fiskeriet.

Da Erlands kasse var tømt, meldte præsten sig. Han ville være en af gutterne.

Det syntes de andre var en glimrende ide, så præsten tog ølkassen og trådte

udenbords  -  og gik til bunds som en sten.

De tre venner så på hinanden. Så sagde Luffe:

"Jeg tror ikke, at den nye præst har fundet ud af, hvor bundgarnspælene står!"

 

 

 

PÅ VEJ OP

 

Uden for kirken stod det store valnøddetræ. To drenge havde været på rov

og var nu på vej op i kirketårnet for at dele nødderne. På vejen op tabte de

et par stykker, men dem besluttede de at tage på vejen ned.

Præsten og degnen var imidlertid kommet i kirken uden at drengene havde hørt det,

og pludselig hørte degnen noget pusle oppe på loftet. På vej op af trappen hørte

de to stemmer: "Her er en til dig, og her er en til mig." Præsten og degnen troede

straks, at det var Gud og djævlen, der sad og delte sjæle ud.

Pludselig hørte de den ene sige: "Hov, vi glemte dem nede på trappen!"


 

JESUS

En amerikaner, en russer og en dansker sidder på en bar.
Fløjdøren går op og ind kommer Jesus.
Amerikaneren: "Kom hen til vores bord og sid ned og få en whisky, Jesus."
Jesus: "Nu lægger jeg min hånd på din skulder som en tak for venligheden,

og du vil mærke at dine smerter i ryggen forsvinder."
Russeren: "Så giver jeg en dobbelt-whisky."
Jesus: "Nu lægger jeg min hånd på din skulder som en tak for venligheden,

og du vil mærke, at dine smerter i dit højre ben forsvinder."
Danskeren: "Kom hen til mig, så giver jeg en Carlsberg!"
Jesus: "Nu lægger jeg min hånd på."
Danskeren: "Stooooppppp!!!! Min invalidepension er lige gået i orden ......"



INDBRUDSTYVEN

 

En tyv brød ind i et hus en nat.

Pludselig hørte han en stemme sige:

- Jesus holder øje med dig!

Han så sig forskrækket omkring men fortsatte

med at lede efter værdigenstande.

- Jesus holder øje med dig!, gentog stemmen.

Denne gang gennemgik han hele huset for at

finde stemmens ejer.

Til sidst opdagede han en papegøje.

Han spurgte:

- Var det dig, der sagde det?

- Ja,  jeg ville bare advare dig, sagde papegøjen.

- Nå! Hvad hedder du?

- Moses.

- Hvad i alverden er det for en slags mennesker der

er dumme nok til at kalde en papegøje for Moses?

Fuglen svarede:

Jeg vil tro, det er de samme typer, som kunne finde

på, at kalde en rottweiler for Jesus.

 

 

RELIGIONSTIMEN

Læreren til Niels: - Ved du hvad stemmen i den brændende busk befalede Moses?
Niels: - Han skulle rejse til Farao i Ægypten.
- Rigtigt svaret, sagde læreren og vendte sig om mod Poul.
- Og hvad skulle Moses i Ægypten?
Poul: - Æh, øh, jeg tror han skulle hente brandvæsenet.