02-12-2016
MARK TWAIN
"De fleste mennesker har vanskeligheder med de bibelsteder,
de ikke forstår.
For mit eget vedkommende må jeg indrømme, at jeg har flest
vanskeligheder med de bibelsteder, jeg forstår!"
HOS PSYKIATEREN
Den nye patient lagde sig til rette på psykiaterens briks
og psykiateren tog sin notesblok op og sagde:
- God morgen, da dette er første gang vi taler sammen,
vil De måske være så venlig at fortælle noget om Dem selv.
- Hvor synes De, jeg skal begynde? spurgte patienten.
- Hvorfor ikke starte med det første, De kan huske.
- Godt. I begyndelsen skabte jeg Himlen og Jorden ...
HØRT PÅ BODEGAEN
- Brug aldrig 30 kroner på at få renset en skjorte.
Gå ind i Kirkens Korshærs genbrugsforretning og giv den til dem.
De vasker og stryger skjorten,
og næste dag kan du købe den tilbage for en tier.
DIPLOMATI
En udenlandsk diplomat undrede sig over, at folketingets
åbning blev fejret med en gudstjeneste.
- Beder præsten virkelig for folketingets medlemmer, spurgte han en
dansk kollega.
- Nej, han ser ud over medlemmerne, og så beder han for folket!
DEFINITION
En god prædiken er en, som dine naboer og familiemedlemmer
ville have haft godt af at høre.
TVIVL
- I søndags fandt jeg en tegnebog fyldt med penge lige uden for kirken.
- Nå da, har du så indleveret den?
- Ikke endnu. Jeg prøver at finde ud af om det er djævelen, der frister mig,
eller Gud, der svarer på mine bønner ....
MELLEM KOLLEGER
Det er da frygteligt, som du praler:
Snart påstår du vel også, at dine forældre var med på Noahs Ark?
- Nej, det kunne jeg aldrig drømme om.
De havde egen båd.
HJEM FRA FERIE
Andersen kom hjem fra ferie i Frankrig og landede med Air France i Kastrup Lufthavn.
Han gik fløjtende igennem tolden og blev selvfølgelig standset. Næh, han havde skam
ikke noget at deklarere ... - Hvad er der så i den store plasticdunk, spurgte tolderen.
- Det er helligt vand fra Lourdes. Det har jeg lovet min gamle mor. Det skal sigende kunne
udføre mirakler. Tolderen skruede låget af dunken og lugtede til indholdet:
- Det lugter af cognac, sagde han og så på Andersen.
- Herren være velsignet, udbrød Andersen: - Endnu et mirakel ...
MOSES
Dårligt tegn
ENGEL
- Hvordan bærer du dig ad med
at hugge en engel ud i sten?
- Det er nemt nok. Man tager bare en en stenblok,
og så hugger man alt det væk, der ikke ligner en engel.
MOSES HANSEN, VVS
SYSTEMATIK
Biskoppen havde fået et ny kontordame. Efter nogen tid
indløb der klager over hende.
Hvordan i Alverden er det det dog, De arkiverer all vore breve?
Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i.
- De er sat ind efter det bibelske system.
Bibelsk system?
- Ja. Søg og du skal finde!
SØVNMANGEL
Nu ved jeg hvorfor jeg lider af søvnmangel ...
Der bor 5,6 mio. i Danmark.
1,7 mio. er pensionister.
2 mio. er for unge til at arbejde eller er studerende.
1,3 mio. er offentligt ansatte eller i hæren.
356.200 er på dagpenge.
188.500 er syge.
55.298 er i fængsel lige nu.
Det betyder, at der kun er to tilbage til at lave arbejdet:
Dig og mig.
Og du sidder bare og læser vitser!
HIMLEN
"Alle, som ønsker at komme i Himlen, bedes rejse sig op" sagde prædikanten
til forsamlingen.
Alle, med undtagelse af en enkelt rejse sig op, og prædikanten spurgte hvorfor
han blev siddende? Og han havde svaret parat:
"Fordi jeg aldrig har kunnet fordrage selskabsrejser!"
HAR DU FUNDET JESUS?
En fulderik kommer ved et tilfælde ind midt i en baptistgudstjeneste, der
foregår ved bredden af en flod.
Han fortsætter ud i floden og standser op foran baptist-præsten.
Præsten bemærker den fulde mand og siger:
- Er du rede til at finde Jesus?
Fulderikken kigger på præsten og siger:
- Ja, det er jeg.
Præsten tager fat i fulderikken, dukker hans hoved ned under vandet et øjeblik
og trækker ham derefter op igen.
- Har du fundet Jesus?
- Nej, det gjorde jeg ikke, sagde manden.
Præsten dukker ham igen ned under vandet, denne gang lidt længere, trækker ham
op igen og siger.
- Nå, fandt du så Jesus?
- Næhh, det gjorde jeg ikke.
Præsten tager utålmodigt fat i ham igen og holder manden nede under vandt i
mindst 30 sekunder
og
trækker ham derefter op igen og siger i en barsk tone:
- Min gode mand, har du nu fundet Jesus?
Den fulde mand tørrer sig over øjnene og siger til præsten: - Er du sikker på,
at det var her, han faldt i?
NYT EMBEDE
Præsten skulle rejse fra sit sogn, efter nogle års tjeneste.
Da han
havde holdt sin sidste gudstjeneste, kom en gammel kone hen og sagde:
"Jeg er nu alligevel ked af at du rejser."
Præsten svarede:
"Det skal du ikke være ked af. Der kommer nok en ny præst, der er lige så dygtig
som jeg er."
Så sagde konen:
"Det er jeg ikke så sikker på. Jeg har oplevet fem præster her i sognet, og de
bliver ringere og ringere."
PRAL
En læge, en civilingeniør og en computerkonsulent sad og diskuterede
hvilken
profession, der var den ældste i verden.
Lægen pointerede: - Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han
tog fra manden.
Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist,
at
lægegerningen er det ældste erhverv...
- Stop lige en halv, sagde civilingeniøren. - Før det, faktisk helt i starten af
Bibelen, står der,
at Gud
skabte himlen og jorden ud af kaos, så De tager fejl kære doktor. Mit erhverv er
det ældste!
Computer konsulenten lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert:
- Det
lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos ?
BEKENDELSE
AT FORSTÅ GUD
En mand forsøgte at forstå Gud, og spurgte
derfor:
- Gud, hvor lang tid er en million år for dig?
- En million år er som et sekund for mig, svarede Gud.
- Men hvor meget er så en million kroner for dig?, ville manden vide.
- En million kroner er et par håndører for mig, svarede Gud.
- Må jeg så ikke bede om et par håndører af dig? spurgte manden.
- Jo selvfølgelig svarede Gud; lige et sekund.....
ET TIP
Tre præster mødtes over en kop kaffe og konstaterede, at flagermus i kirken
var
blevet et almindeligt problem på egnen.
"Jeg blev så rasende til sidst at jeg tog en haglbøsse og skød efter dem.
Men
resultatet var blot, at jeg fik lavet en hel masse huller i kirkeloftet".
"Jeg fangede dem levende og kørte dem 100 kilometer væk inden jeg slap dem fri,
men da
jeg kom tilbage til kirken, var de allerede nået tilbage" sagde den anden.
"Ja, det lykkedes da mig at blive fri for dem," sagde den tredje;
"Jeg gjorde simpelthen det, at jeg både døbte og konfirmerede dem,
og
siden har de aldrig vist sig igen."
SKOLEN
- Far, hvem var Columbus?
- Sig mig en gang, knægt! følger du overhovedet ikke med i religionstimerne?
FORSIKRING
Lynet slog ned i kirken, som udbrændte.
Næste dag kom forsikringsmanden og sagde:
- Desværre dækker forsikringen ikke, når det er ejeren selv, der har påsat
branden.
BØRN
Damen: Vokser din nye
lillebror godt?
Lille Poul: Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i
kirke,
og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.
PRAL
Tre
håndværkere sidder på en bar og praler.
En murer, en tømrer og en elektriker.
"Ja, murerarbejdet er jo det ældste!" sagde mureren, "for vi
byggede Babelstårnet!"
"Nej!" siger tømreren, "Det er vores erhverv, for vi byggede Noahs
Ark!"
"Ja, ja!" siger elektrikeren, "På skabelsens dag, sagde Gud: "Der
skal være lys!"
Og der blev lys, for da havde vi allerede lagt alle kabler ud!"
En dag kiggede Gud ned på Jorden og så alt det onde, der skete.
Han bestemte sig for at sende en engel ned for at undersøge sagen.
Så han tilkaldte en af de kvindelige engle og sendte hende ned til Jorden en tur.
Da hun kom tilbage, fortalte hun Gud, at det virkelig stod slemt til på Jorden
- 95 % af menneskene er onde og 5 % er gode.
Han tænkte sig om et øjeblik og sagde, at han måske skulle sende en af de mandlige engle ned til Jorden
for at se sagen fra begge vinkler. Han tilkaldte en mandlig engel og sendte ham ned til Jorden for at undersøge forholdene.
Da englen vendte tilbage, fortalte han Gud, at Jorden var rigtig nok i forfald - 95 % af menneskene er onde og 5 % er gode.
"Det var sandelig ikke godt", sagde Gud. Han besluttede at sende en e-mail til de 5 % gode
for at opmuntre dem til at holde modet oppe.
Ved du hvad der stod i den e-mail?
?
?
?
Nå, du fik den heller ikke?
I USA
Paven havde netop
afsluttet en tur til østkysten, og tog så en limousine til lufthavnen.
Da han aldrig havde kørt limousine før, spurgte han chaufføren
om han ikke kunne få lov
til at køre lidt.
Chaufføren havde ikke meget valg, når det nu var paven der spurgte,
så han steg om bag i
limousinen, og paven tog rattet.
Paven trådte speederen i bund, for at se hvad limo'en kunne klare,
og når op på omkring de
140 da han ser de blå blinkende lys fra en patruljevogn i bakspejlet.
Nå, han trækker ind til siden, og betjenten kommer hen til hans vindue.
Da betjenten ser hvem der sidder bag rattet,
siger han: "Lige et
øjeblik, jeg skal lige kontakte centralen."
Betjenten kontakter centralen via radioen, og spørger efter chefen.
Han fortæller: "Jeg har lige standset en MEGET vigtig person,
og jeg vil godt vide
hvad jeg skal gøre."
Chefen svarer: "Hvem er det, ikke Ted igen?"
Betjenten svarer: "Nej, meget vigtigere."
Chefen spørger igen: "Det er ikke guvernøren, vel?"
Betjenten svarer, "Nej, endnu vigtigere."
"Er det da præsidenten?"
"Nej, endnu mere vigtig." svarer betjenten.
"Hvem POKKER er det da?!", skriger chefen.
"Jeg ved det ikke " siger betjenten, "men han har paven som chauffør."
NÅDA
Grosserer Madsen havde pludselig tjent en masse penge og skulle
selvfølgelig til at holde travhest.
Foreløbig har de købt én og fru grosserer Madsen fortæller med
stolthed i stemmen, at dens stamtavle går helt tilbage til apostlenes heste.
DET GAMLE ROM
En kvindelig lærer i de små klasser viste en videofilm om Neros
forfølgelse af de kristne i det gamle Rom. Man så bl.a. løverne kaste
sig over de stakkels martyrer.
En lille pige begyndte at græde, og læreren standsede filmen.
- Det var heller ikke rart at se på, trøstede læreren.
- Nej, hulkede barnet, der var en af løverne, der ingen kristen fik.
UDSIGT
Fru Severinsen var travlt beskæftiget med opvasken, medens hendes mand
gennem gadespejlet i stuevinduet holdt byens hovedgade under opsigt.
- Der kommer det kvindemenneske, som præsten lever sammen med.
Fru Severinsen tabte en af de fine søndagskopper ned i vasken, gled i gulvtæppet,
da hun for om hjørnet, og væltede akvariet, fik foden i en ledning og trak
bordlampen på gulvet, inden hun omsider nåede frem til gadespejlet.
- Jamen det er jo bare præstens kone svarede hun arrigt.
- Ja selvfølgelig. Hvem ellers?
I KIRKE
En religiøs mand, der normalt gik i kirke hver dag, stoppede pludseligt med det
da han nåede en alder af 105.
Da han en dag mødte præsten ved en tilfældighed spurgte præsten ham
hvorfor han ikke kom i kirken mere og
manden svarede:
"Ja, nu er jeg jo blevet 105 år og så tænkte jeg at Gud nok havde glemt
mig,
og jeg vil gerne undgå at huske Ham på
mig."
KORSTOGENE
Min slægt kan føres helt tilbage til korstogenes
tid.
- Nå ja, min familie mistede alle sine papirer under syndfloden.
OMSTILLINGSPARAT
BRÆKJERNET OG
PERLEPORTEN
En mand står ved Perleporten og venter på at blive
lukket ind,
mens St. Peter bladrer i Den Store Bog for at se,
om fyren er værdig til at
komme ind.
St. Peter bladrer igennem Bogen flere gange, rynker panden
og siger til fyren: "Ser du, jeg kan ikke se, at du har gjort
noget virkeligt godt i dit liv, men du har heller ikke gjort
noget virkelig slemt. Hvis du kan fortælle mig om en virkelig
god gerning, du har gjort
i dit liv, kommer du ind."
Manden tænker sig om et øjeblik og siger: "Der var en gang,
hvor jeg kom kørende på landevejen og så en stor
motorcykel-bande genere en ung pige. Så jeg sænkede farten for at se,
hvad der foregik og så, at der var omkring 50 af dem,
som generede denne unge
kvinde.
Så jeg steg ud af bilen, tog et brækjern som lå i mit bagagerum
og gik lige op til bandelederen - en stor fyr med en stumpet
læderjakke og en kæde hængende fra hans næse til hans øre.
Da jeg gik op til lederen stillede resten af gruppen sig rundt
om mig i en rundkreds. Nå, jeg rev lederens kæde af hans fjæs
og smadrede hans ansigt
med brækjernet.
Så vendte jeg mig om og råbte til resten af dem: Lad den stakkels,
uskyldige pige være i fred! I er en flok syge, forvildede dyr!
Gå hjem, før jeg giver jer
alle en smertelig lærestreg!"
St. Peter sagde imponeret: "Gjorde du virkelig det? Hvornår skete det?"
Manden svarede: "Åh, det skete for ca. to minutter siden".
DEN GAMLE BIBEL
En bogsamler stødte en dag ind i en bekendt,
som lige havde smidt en gammel og slidt familiebibel ud.
Han kom til at nævne, at "Guten-et-eller-andet"
havde trykt den.
"Da vel ikke G-g-gutenberg?," stammede bogsamleren.
"Jooh, det var vist lige præcis navnet!"
"Din store idiot! Du har lige kasseret den første bog,
der nogensinde er blevet trykt!
For nyligt blev en
lignende bibel solgt på en auktion for 4 millioner kroner!"
"Min ville ikke have været fem flade øre værd", svarede manden.
"En eller anden nar ved navn Martin Luther havde ødelagt bogen
med sine noter ud over det
hele."
ET OPFYLDT ØNSKE!
Der var engang en mand, der gik ude i en skov.
Fuglene fløjtede, solen skinnede, og det var helt fantastisk vejr.
Han troede ikke på Gud, så han var helt benovet over at alt dette
bare var opstået af sig selv.
Pludselig kom en stor sort bjørn farende imod ham,
og kastede sig over den arme mand, som begyndte at råbe på Gud,
for der var jo ingen andre at kalde på, da han var helt alene.
Tiden stod stille og en stemme fra himmelen sagde: Mand, du råbte på mig.
Ønsker du at blive kristen i din sidste stund?
Nææ det ville manden nu ikke rigtig, men han havde hørt noget om næstekærlighed
og man ikke måtte skade andre, når man var kristen,
så han spurgte, om ikke bjørnen kunne blive kristen.
- Som du ønsker, sagde Gud.
Tiden blev sat i gang igen og bjørnen satte sig op, foldede poterne,
kiggede op mod himmelen og sagde:
Herre, tak for dette vidunderlige måltid!
NORDSJÆLLAND
Jesus rejste lidt rundt for at opleve verden. På sin færd kom han til Hornbæk,
hvor han stod og skuede ud over Øresund og videre op i Kattegat.
- Det er dog en ustyrlig masse vand, I har heroppe i Nordsjælland!
sagde han til en af de fastboende, der sad på Stokken, fiskernes bænk.
- Jo, da. Sandt nok. Og så er det endda kun overfladen, du kan se!
TROEDE
Lille Karen til kristendomslæreren:
Min far siger, at alle dem, der sidder i fængsel, sidder der på grund af deres
tro.
Kristendomslæreren:
Nej, det kan ikke passe, de har forskellige trosretninger...
Lille Karen:
Nej, de har den samme tro.
Kristendomslæreren surt:
Og hvilken tro er det så?
Lille Karen:
De troede, at den gik...
I STYKKER
En kvinde kom ind til ejendomsmægleren
og beskrev hvilke krav, hun stillede til den
grund, hun gerne ville købe.
- Den skal være bakket, gerne med
skov i kanten og med jordbund der er
god til grønsager. Det ville være dejligt,
hvis den var passende solåben, gerne
svagt sydvest og det ville være helt fint,
hvis der var et mindre vandløb modsat
skoven.
Ejendomsmægleren lyttede tålmodigt,
og da hun var færdig, svarede han stilfær-
digt:
- Frue, jeg beklager meget. Vi handler
med huse og grunde, vi er endnu ikke
begyndt at udstykke Paradis ....!
KIRKEGANG
- Jeg synes aldrig jeg ser dig i kirken om
søndagen, sagde præsten.
- Næh, jeg synes der er så mange skinhel-
lige derhenne.
- Det skal du ikke tage dig af, -
der er altid plads til én til .........
HVILE
- Jeg er ked af, at du faldt i søvn under min prædiken, bemærkede
præsten til et sognebarn.
- Det skal du sandelig ikke være, præst!
Det er da en kompliment! Tror du, jeg turde falde i søvn hos et menneske,
jeg ikke har tillid til?
BØN OG SKAT
En lille dreng ønskede sig 1000 kroner og bad til
Gud om pengene i to uger,
men der
skete ikke noget.
Derfor besluttede drengen sig for, at skrive et brev til Gud,
hvori
han bad om de 1000 kroner.
Da Postvæsenet modtog brevet med adressen "Gud, Danmark," besluttede
de sig
for at sende det til Anders Fogh Rasmussen.
Statsministeren blev så rørt, at han straks bad sin sekretær om at sende 500
kroner til den lille dreng.
Han tænke, at dette vil være mange penge for knægten.
Drengen blev glad for de 500 kroner, og satte sig ned for at skrive
et
takkebrev til Herren:
Kære Gud,
Mange tak for pengene.
Imidlertid bemærkede jeg, at du af en eller anden grund måtte sende det gennem
Christiansborg,
og som sædvanlig trak de
idioter 50 % fra.
AKTUELT
MILITÆRT
En menig gruppefører ligger med sine folk ude i terrænet. Premierløjtnanten
kommer forbi og standser
for at høre, om manden kan sine ting. Han spørger:
- Hvad ville De gøre, hvis De foran dem har fjendtlige kampvogne,
på siderne et minefelt og
bag Dem et område belagt med morterild?
Manden ser fortvivlet ud og siger til sidst:
- Jeg tror, at det i den situation ville være bedst at sammenkalde
mandskabet til bøn, hr. premierløjtnant.
JYDER
Den unge landmand i Odder havde netop
købt en gård og taget den i besiddelse,
da han
faldt i snak med sin nabo, en gammel, vejrbidt og sej herre.
"Det ser lidt tørt ud ovre hos dig!" sagde den unge landmand.
"Sig
mig, regner det aldrig her?"
"Ork jo," sagde den gamle. "Du kender det sted i Biblen, hvor det regner
i
fyrretyve dage og fyrretyve nætter?"
"Ja, Syndfloden!" sagde den unge mand.
"Ja, netop! Ved den lejlighed fik vi seks millimeter!"
NY PRÆST
Den nye præst for den lille menighed ved Ringkøbing Fjord var københavner,
så han indså sit handicap og var villig til at gøre hvad som helst for at falde til
og blive dus med de lokale. Da han hørte, at Erland, Luffe og Børge hver
søndag formiddag tog ud på fjorden for at fiske, spurgte han sådan rent tilfældigt,
om der ikke var plads til en fjerde mand i båden. Jo, det kunne da godt være.
Om søndagen sejlede de så ud i Luffes jolle. Med sig havde de fiskegrejer og
en kasse øl. Den forsvandt dog hurtigt, så Børge sagde, at han da godt ville
gå ind til sommerkøbmanden og hente en kasse mere.
Til præstens rædsel tog Børge kassen med tomme flasker, steg ud af båden og
gik på vandet ind i land og forsvandt.
Et kvarter efter var han tilbage med en fyldt kasse, spadserede ud på vandet
og steg op i båden.
Ølkassen var halvtom, før præsten fik sundet sig, men man havde jo hørt
så meget om vestjyder, der var stærke i troen.
List efter var kassen tom, og nu var det Erlands tur til at hente. Det samme
gentog sig. Præsten glemte alt om fiskeriet.
Da Erlands kasse var tømt, meldte præsten sig. Han ville være en af gutterne.
Det syntes de andre var en glimrende ide, så præsten tog ølkassen og trådte
udenbords - og gik til bunds som en sten.
De tre venner så på hinanden. Så sagde Luffe:
"Jeg tror ikke, at den nye præst har fundet ud af, hvor bundgarnspælene står!"
PÅ VEJ OP
Uden for kirken stod det store valnøddetræ. To drenge havde været på rov
og var nu på vej op i kirketårnet for at dele nødderne. På vejen op tabte de
et par stykker, men dem besluttede de at tage på vejen ned.
Præsten og degnen var imidlertid kommet i kirken uden at drengene havde hørt det,
og pludselig hørte degnen noget pusle oppe på loftet. På vej op af trappen hørte
de to stemmer: "Her er en til dig, og her er en til mig." Præsten og degnen troede
straks, at det var Gud og djævlen, der sad og delte sjæle ud.
Pludselig hørte de den ene sige: "Hov, vi glemte dem nede på trappen!"
JESUS
En amerikaner, en russer og en dansker sidder på
en bar.
Fløjdøren går op og ind kommer Jesus.
Amerikaneren: "Kom hen til vores bord og sid ned og få en whisky, Jesus."
Jesus: "Nu lægger jeg min hånd på din skulder som en tak for venligheden,
og du
vil mærke at dine smerter i ryggen forsvinder."
Russeren: "Så giver jeg en dobbelt-whisky."
Jesus: "Nu lægger jeg min hånd på din skulder som en tak for venligheden,
og du
vil mærke, at dine smerter i dit højre ben forsvinder."
Danskeren: "Kom hen til mig, så giver jeg en Carlsberg!"
Jesus: "Nu lægger jeg min hånd på."
Danskeren: "Stooooppppp!!!! Min invalidepension er lige gået i orden ......"
INDBRUDSTYVEN
En tyv brød ind i et hus en nat.
Pludselig hørte han en stemme sige:
- Jesus holder øje med dig!
Han så sig forskrækket omkring men fortsatte
med at lede efter værdigenstande.
- Jesus holder øje med dig!, gentog stemmen.
Denne gang gennemgik han hele huset for at
finde stemmens ejer.
Til sidst opdagede han en papegøje.
Han spurgte:
- Var det dig, der sagde det?
- Ja, jeg ville bare advare dig, sagde papegøjen.
- Nå! Hvad hedder du?
- Moses.
- Hvad i alverden er det for en slags mennesker der
er dumme nok til at kalde en papegøje for Moses?
Fuglen svarede:
Jeg vil tro, det er de samme typer, som kunne finde
på, at kalde en rottweiler for Jesus.
RELIGIONSTIMEN
Læreren til Niels: - Ved du hvad stemmen i den brændende busk befalede Moses?
Niels: - Han skulle rejse til Farao i Ægypten.
-
Rigtigt svaret, sagde læreren og vendte sig om mod Poul.
-
Og hvad skulle Moses i Ægypten?
Poul: - Æh, øh, jeg tror han skulle hente brandvæsenet.